Qué bonito es un entierro
(from the movie Lisa y Fando)
Por Marvin Aguilar | Posteada por admin
Definitivamente Buenos Aires no es Madrid. Uno se presenta con alguien en un bar de forma amistosa, como conocidos, como saludando a todo el que te mira, para de esa forma parecer conocido. Famoso. La fórmula party monster, how to be fabulous.
Si, Biktor notó a Mao en el bar de la disco, antes no había pasado indiferente ninguno al otro, el impecable traje y la forma en que la habían anunciado subiendo al escenario para imponer la banda a la recién elegida reina de los estudiantes de alguna perdida ciudad bonaerense. Mao fue presidenta de ese jurado, era una joven emergente escritora de la ciudad acabada de llegar de Madrid pero de origen Argentino. A la que por alguna desconocida y prosaica causa nombraron jurado en un evento de belleza de una universidad de la capital.
Biktor era de la provincia, de un pueblito con todas las necesidades básicas cubiertas, pero que desde el tiempo de las crisis económicas se volvió una instalada, disfrazada y cínica teocracia, los rótulos de los diferentes negocios de su ciudad fueron llamados con nombres bíblicos y las oficinas de los profesiones liberales ya no ostentaban los nombres de los profesionales, sino era típico ver: “oficina de asuntos jurídicos Eben Ezer” o consultorio pediátrico “El Divino Niño” asilo “El Señor Jehovah”… las cantinas eran las únicas que se salvaban, mantenían la tradición mojiganga, expendio ” y volverás” o “aquí me quedo”. Era en cierto sentido esta una provincia que tenía todo en su sitio.
Por eso Biktor se marchaba a Buenos Aires por las noches de los fines de semana, allá se emborrachaba hasta donde el bolsillo se lo permitiese o hasta la posibilidad de que algún despistado o interesado lo invitase junto a sus amigos algunas copas. Por esa maldita costumbre de tener su ciudad todo en su sitio y porque su novia estaba embarazada.
Biktor resolvía sus problemas fiel a su época. Con alcohol y más irresponsabilidad.
Se notaron ambos en el bar. Era la verdad. Pero por ser discretos no se saludaron, Mao, porque con él se encontraba un hijo de un amigo, Biktor, porque era la primera vez que llegaba a ese club y se encontraba un poco fuera de sitio y este lugar le exigía cautela. Mucha prudencia, para no parecer un desclasado.
Así, desde las nueve de la noche se fue Biktor acercando al sitio en la barra donde se encontraba Mao. Eran las 3 de la mañana. Todo estaba a punto de ser cerrado, y ya Biktor podía bajo el alcohol ser y estar mas seguro de si mismo, se miraron, se sonrieron como viejos amigos, Biktor fingió saludar a alguien conocido en el lugar, Mao, le correspondió porque el joven estaba majísimo, Mao le preguntó por el hijo de su amigo, el cual era evidente que afortunadamente se ha marchado ya.
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Mao_ ¿Cómo te llamas? Biktor_ Biktor Mao_ ¿Cuantos años tienes? Biktor_ 19 Mao_ ¿Estudias? Biktor_ si, Administración Mao_ ¿Fueron compañeros con Juan Carlos con los Maristas? Biktor_ no, en el Corazón de Jesús Mao_Juan Carlos, es hijo de uno de mis mejores amigos… Biktor_ si yo quiero mucho a Juan Carlos… Mao_ yo vivo en Madrid, pero me voy a quedar por cinco años en Buenos Aires… Biktor_ yo soy de la provincia Mao_, yo vivo detrás del hotel Camino Real Biktor_ si quieres te muestro la ciudad Mao_ mejor ¿por que no te quedas en mi casa cuando vengas a Buenos Aires? Sin obligaciones de nada, y sin pretender que te metas a la cama conmigo… Biktor_ ¿puedes invitar a mi amigo a una cerveza? Mao_ parece que no has entendido, yo a ti te puedo invitar lo que desees pero no a tus amigos… Biktor_ ¿No andas guita? Mao_ no se trata de dinero se trata de que me gustas, y no te quisiera conmigo para una noche, o por una borrachera, podrías mudarte a mi casa en Buenos Aires y estudiar aquí, trabajar si te apetece… Biktor_ yo tengo a mi novia embarazada. Mao_ yo no te prohíbo que tengas sexo con otras chicas o que tengas una novia embarazada. Biktor_ ¡no podrías jamás! Si quieres estar conmigo ¿Me darías guita para mantener a mi novia? Mao_ ¿Y cuanto quieres? Biktor_ ¿Cuanto me das? Mao_ no se, dime tu cuanto quieres Biktor_ pero, ¿Cuanto estas dispuesto a dar? Mao_ no se dime tu Biktor_ ¿Cuanto ganas al mes? Mao_ dime cuanto quieres Biktor_ 300$ al mes Mao_ por eso tengo derecho a que me des todo ¿No? Biktor_ entonces mejor 200$ Mao_ hablemos en mi casa, ¿te vienes esta noche? Biktor_ ¿Invitas a mi amigo a una cerveza? Mao_ no. |
Se decepcionó, regresó sola al apartamento, a leer-escribir ideas de otros que luego afinaría:
EMOCIONES DE UNA EMOCIONAL
A veces, en esa simplista forma de ver la vida, de la actual generación me convenzo mas de que lo mejor en esta vida es ser hedonista; ¿me explico?, nuestros países serán de subsistencia por las décadas futuras, no hay expectativa de triunfo sin el amiguismo o el sometimiento, incluso servilismos… por eso cuando el escritor angelino Charles Bukowski recomendaba tomar y tener sexo, era realmente lo mejor para pasar por aquí —la vida-- donde después de 100 años, 92, 70 de vida de Tolstoi, mi padre o de mi profesor de Morfología de la Cultura dejas o vas dejando la vida mas triste y desilusionado por el futuro. En la vida a cada quien o cada quien se le da o escoge un rol, el mío siempre fue el de la provocación, hacer lo que esta prohibido, lo que no se puede, lo que llamara la atención por diferente, y me es extraño porque yo he sido medianamente provocativa. Puede hacerse aun mejor. He sido más provocativa, esto me llevó a vencer el miedo al gris y hielo de la ciudad.
Siempre pensé, que lo que la vida no me dio (amor, familia, comprensión, estabilidad emocional y finalmente otra vez amor) me lo daría la tenacidad; esto me llevo a entender que debía tener para toda la vida o mejor dicho frente a ella y todos, decisión, audacia y seguridad en mi mismo. A los 14 años me decidí por el poder. No me considero impetuosa o exhibicionista, mi animo de auto-destrucción se transformó sin percibirlo en querer saber “si se puede hacer”, me apasionó lo peligroso (promiscuidad) y lo prohibido (lesbianismo e irreverencia).
Y una vez que compruebo cual es la mejor manera “de hacer la cosas” me doy por satisfecha. Mi actitud subyacente es intelectual y mis motivos ocultos la experimentación lo que me coloca del bando de los neo surrealistas. Me trasformé en una lectora intensa, caótica, pero con un método con la única guía de las biografías, porque estas me contactan con las personas, su yo, su ambiente, su niñez, sus juegos, su mundo oculto y esto me prepara para sus obras. Y solo una personalidad singular como la mía, pudo ordenarse en este desorden actual que es la sociedad occidental que no solo jodió al mundo si no que a mi; y eso consolido mi actitud atípica, que a veces o las más de las veces no se entiende.
Aquí, a mi sola, me toco definir los intereses juveniles, ahora he tenido que a prender a dominar mi mentalidad creativa y pragmática sobre las pasiones y por eso no soy la que fui, -aquella murió- y por eso me hice escritora, emergente me llaman, porque algunas tiendas de aeropuerto venden mis libros; y abandoné el Derecho, porque las situaciones que se presentaron me dieron pauta para entender que se puede refundar la patria a través de la cultura, y solo si no muero no luchare por ello, entonces así la gente dejará de decirme: que no se puede, o que estaba equivocada. Y esto encierra una filosofía de supervivencia tercermundista; yo que nunca debí de haber nacido, por ser un elemento disociador para mis padres y que la deshidratación infantil quiso corregir luego y no pudo; podré demostrar entonces que a pesar de no ser importante, puedes crear cosas, puedes transformar, eres dios.
Por eso adopté una sonrisa ofensiva, abierta, por eso soy hedonista, por eso neo surrealista, por eso finalmente terminé en la derecha, a los 12 años. Y aprendí siempre con mi propia ironía a darme ánimos a mi misma, y fui una extraña mezcla de timidez y altivez y en el fondo con una infinita capacidad de amor, amor que es tan inmenso que no encuentro donde colocarlo. Pero también tengo un gran respeto por “los hijos del medio” ellos abundan en la derecha, ellos son los interesados honestos, ellos están por el triunfo personal, por ser “algo” y no “alguien” y no respeto a los sectarios izquierdistas que terminan siendo mala copia de la burguesía que detestan.
Comprendo entonces que engañar se esta volviendo para mi mas complicado y los hipócritas, envidiosos y fracasados que rodearon mi vida son indignos de estar en mi presencia. Pero he aprendido a nadar en esas aguas, y a veces nado en ellas. Mi decepción particular de la humanidad, es que he podido encontrar poco en ella de lo que buscaba en la vida.
Mi neo surrealismo entonces, se debe entender como: que soy, sin pretenderlo, el centro de la atención, porque entiendo que con ello provoco a la conducta cuadrada de las personas que en su interior envidian mi capacidad de “ser” que poseo, mi versatilidad frente a la vida, mi exacerbado pragmatismo, mi emocionalidad y mi complicación, que me hacen poseer y acumular experiencia, la cual es espontánea, surge de lo imprevisto y la traspaso al medio.
Y cuando escribo, y si es que llego a ser llamada escritora algún día será porque fui escritora de la experiencia, de referente urbano, con un lenguaje coloquial, cotidiano, mi escritura es experimental, dentro de lo sensual y neo surrealista.
Mi corazón no es ciertamente alegre, es capaz de toda la alegría del universo, pero en mi profunda interioridad no esta la alegría.
Si, confieso que he buscado toda mi vida ser como una locomotora que va por el campo, haciendo ruido, molestando, provocando la mirada de los que la ven pasar. He pretendido ver a los peces nadar en el aire, hacer con la espuma del mar de playas negras una bandera que se eleva en una gran asta. Mi vida sin ti, es envejecer bajo mis reglas, mi vida de película esta agotada y la vida juvenil acabada, esa vida barroca, sensual de cabellos rubios largos juveniles de los 16, 17, 18, 19, 20 años -la edad perfecta- que prolongué lo mas que pude… ahora este día, ocho de Diciembre de 2004 comprendí que había empezado a envejecer, la cuenta regresiva hacia la muerte. Y tan solo queda este invierno que recién comienza para hacerme compañía, eso, y algunos poemas de Pablo Neruda.
El problema de pasarlo bien, es que uno sufre hasta el día de su muerte.
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